Самые смешные анекдоты до слез (свежие)

Анекдоты смешные до слез 25 самых лучших анекдотов года

Ч итать, свежий выпуск самых ржачных русских анекдотов с матом.

1.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять,
Почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо.
Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато!

2.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немного заебала, а так — ничего.

3.
Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка — это когда тебя некому забрать из морга.
Все остальное — это так, временные трудности.

4.
Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его брат был еще хуже.

5.
Едет под кайфом, нарик в автобусе.
Заходит дед инвалид, а свободных мест нет.
Дедок к наркоману:
— Сынок, дай присяду, я в 43-ем ногу потерял.
Наркоша очнувшись:
— Шо ты дедушка мне чешиш, я сегодня в 43-ем два раза ездил, и твоей ноги не видел.

6.
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать!

7.
Доктор, что со мной?
Болит все тело, тошнит и сильный понос.
— Это батенька вам хуево.
А, спасибо.

И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!

8.
Иногда кажется, что всем на тебя похуй и ты никому не нужен.
— Поверь, это не кажется, это так и есть.

9.
Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя хуй был до земли?
Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!

10.
Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Ну тогда, хотя бы возьми?!

11.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой.
Я умру?
— Ну, все мы когда-нибудь умрут.
Все умрем? Блять, что я наделал?!

12.
Кричит в лесу мужик, привязанный к дереву:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстёгивая штаны
— А может мой подойдёт?

13.
Муж:
— Ну ты полная дура!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

14.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение.
Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех х*й сосать?

15.
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
Как же всё, блять, заебало,
Сука, нахуй, сука, блять.

16.
Парочка целуется.
Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
Да ты что, а если тебе муж попадется ревнивый?

17.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
У чужого, сразу бы встал!

18.
Муж приехал с рыбалки и кричит жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну так, часть улова пришлось продать, конечно.

Читайте также:  Кузовной ремонт и покраска NISSAN X-TRAIL (НИССАН Х-ТРЕЙЛ) - низкие цены, гарантия!

19.
У одного мужика пропала теща.
Жена плачет, а он обзванивает всех по телефону.
Наконец радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
Где же она?
— В морге!

Кирилл завел девушку и интересуется, как ухаживать, чем кормить?

20.
Вовочка с Машенькой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
А их, детки, аист приносит.
Вовочка:
— Маш, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

21.
Мне кажется, что ты ебанутый.
— Нет!
Что нет?
— Тебе не кажется.

22.
Едет красивая блондинка, на дорогой машине, ее тормозит гаишник.
Та без разговора протягивает ему сто баксов. Он их естественно берет и спрашивает:
— Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?
А я миньетчица.
— А-а, хуй значит сосешь?
Ну почему же сосу? Вот у тебя есть такая машина?
— Нет.
А такие деньги?
— Нет.
Так это ты хуй сосешь, а я — миньетчица!

23.
Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес.

24.
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой.
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?!

25.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
— Ну,дорогая, что тебе привезти?
Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Это интересно!?

  • ДЕНЬГИ В ИНТЕРНЕТЕ
  • ИНТЕРЕСНАЯ МИСТИКА
  • ИНТЕРЕСНО ПРО ЖИВОТНЫХ
  • ИНТЕРЕСНЫЕ КУРСЫ
  • ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ
  • ИНТЕРЕСНЫЕ ПРИТЧИ
  • ИНТЕРЕСНЫЕ СКАЗКИ
  • ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
  • ЭТО ИНТЕРЕСНО
  • ЮМОР

Анекдот расскажи

А расскажи-ка анекдот

Если знаешь смешной анекдот, то расскажи!

На свете много смешных и задорных анекдотов. Иногда, прочитав где-нибудь прикольный анекдот, хочется им поделиться.

Вот если есть у тебя такое желание пиши свой анекдот в комментарии, расскажи его прямо здесь, и прямо сейчас на этой странице.

И посмеёмся вместе…

  • анекдот не должен содержать откровенный мат;
  • анекдот недолжен быть на тему межнациональных рознь и конфликтов;
  • анекдот должен быть написан на языке этого сайта;
  • анекдот не должен повторяться (если он уже рассказан кем-то в комментариях)
  • и ещё, анекдот должен быть просто весёлый и хоть немного улыбнуть (ну не плакать же в самом деле)

Чтобы проверить есть ли на этой странице такой анекдот, который ты хочешь рассказать, нажми клавиши «Ctrl» затем «F», в правом верхнем углу выйдет поисковая строка. Набери в эту строку начало своего анекдота и посмотри, рассказал его уже кто-нибудь или нет.

Ну что, посмотрим, что из этого выйдет . Расскажи смешной анекдот в комментариях…

_____________________________

Кошачья сходка. Сидят три ожиревших кота и хвалятся кто ленивее. Первый:
— Ну я че-то в последнее время совсем припупел. Хозяин тычет мне под нос жареную курицу, а мне, блин, взападло даже рот открыть и откусить.
Второй:
— Такая же хрень, но мне хозяин вот кошечку симпатичную подогнал, уже и под меня подстраивает, а мне вот лень даже пошевелиться.
Третий, размером пузы с мяч для регби медленно так:
— Я вчера напоролся вискаса вусмерть, лежу тащусь и тут зачесалось у меня яйцо. Ну я собрался духом, лапой давай чесать и когтем-то зацепил. Больно, лежу ору во всю глотку, а лапу убрать уже лень. Орал, орал и так и уснул оравши.

Маленький сынок кричит маме из прихожей:
— Ма-а-ма-а-а! Мааам! Мааамоооочкаааа!
Мать отвечает:
— Сынок, ну чего ты горло дерёшь как бегемот?! Я в комнате. Подойди ко мне и скажи спокойно, что тебе нужно.
Раздаются шлёпающие шаги и сын через всю прихожую, коридор и комнату подходит к маме и говорит:
— Мамочка, я во дворе наступил в говно. Можно мне помыть сандалик?

Читайте также:  Как выбрать сварочный аппарат для кузовных работ - почему полуавтомат лучше

Просыпается медведь после зимней спячки. Эффектно потягивается и чувствует в пасти волос. Осторожно достает его лапой и видит, что волос совсем не с его лапы. Начинает примерять его к другим частям тела, примерил к задней лапе – не то, посмотрел подмышкой – не подходит, подносит к гениталиям и в шоке охреневает: «Да ну нахрен. ».

Жили были дед и бабка . Принёс им однажды почтальон письмо от внука. Внук пишет «Дорогие дедушка и бабушка. Когда я гостил у вас летом, то залез в погреб и съел полбанки варенья. Потом мне стало стыдно, что я съел без спроса и я накакал в банку, закрыл и поставил обратно. Простите меня пожалуйста, мне очень стыдно. Ваш внук».
Дед бабке каааак даст ложкой по лбу:
— Я же говорил тебе говно, а ты засахарилось, засахарилось…

— Вот ответь мне, а ты со своими мозгами вообще дружишь или нет?
— В каком это смысле? Почему я должен дружить со своими мозгами, ведь это я, это часть меня. C ней не обязательно дружить. Да ёлки палки, это ведь тоже самое, что дружить со свей пяткой. Спроси меня ещё, дружу ли я со своей пяткой или с волосами под мышкой? Вот представь, просыпаюсь я утром и говорю «Эй, мозги…, здорово, как вы там, как спалось? Чем завтракать будем?»»

— Ну всё хватит, хватит не волнуйся. Я понял, не дружишь, ну и ладно …

15 забавных анекдотов

Фактрум нашёл для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!

Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Джордж…
— Да?
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

Один приезжий парень гуляет по Петербургу, смотрит всё вокруг. Наслаждается красивыми видами и архитектурой культурной столицы. И вдруг в одной из подворотен он видит бомжа, который справляет нужду прямо там, где стоит. Он, возмущённый этим, подходит к бомжу и кричит:
— Эй, ты что другого места не мог найти?!
А бомж поворачивается к нему и отвечает:
— Простите, разве мы с вами уже на ты?

Читайте также:  Тест-драйв УАЗ Патриот Моральный проходимец Алексей Дмитриев

Молодая пара из России после свадьбы отправилась в путешествие в какую-то южную страну. Сняли они там бунгало на берегу океана, заселились и пошли гулять. Весь они день гуляли, смотрели местные достопримечательности, под вечер приходят в свой домик, включают свет, и видят на кровати огромную мышь. Девушка сразу начала визжать и паниковать, а парень понял, что ему срочно надо что-то предпринять. Он решает позвонить на ресепшн, чтобы они кого-нибудь прислали с этим разобраться. Он хватает телефон, набирает номер, там снимают трубку, и тут он понимает, что не знает, как объяснить им ситуацию хотя бы на английском. После недолгих размышлений он говорит:
— Ду ю ноу «Том и Джерри». Так вот, Джерри из ин зе хаус.

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает:
— Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике у себя?
— Нет, вы знаете, не встречал, — отвечает ветеринар, — Хотя, подождите. А вы эту корову случайно не в Рязани покупали?
— Да, в Рязани.
— А, ну тогда всё понятно! У меня жена бывшая тоже из Рязани!

Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает:
— Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек?
Водитель с опущенной головой начинает рассказывать:
— Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку.
— Ну, и что?
— Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько.
— А как вы тогда столько людей-то задавили?
— Ну кто же знал, что она на рынок побежит?

Один мужик стал подозревать свою жену в том, что она ему изменяет. Решил он ей устроить проверку. С утра сделал вид, что отправился на работу, а сам в шкафу спрятался. Сидит, ждёт, когда любовник придёт. И вдруг слышит — звонок в дверь, в квартиру заходит какой-то мужик невысокого роста.
— Вася, ах Вася. — слышит он голос своей жены из прихожей.
Они там обжимаются, потом проходят в спальню, где как раз притаился муж. Падают на кровать, начинают раздеваться…

После секса они лежат в постели (муж всё это время наблюдал за ними из шкафа), жена говорит любовнику:
— Ах, Вася! Ты такой классный! Я хочу от тебя детей.
— Да ты что? Ты ведь даже на знаешь, как их пеленать. — отвечает Вася.
— Кто, я не знаю?! А ну-ка смотри!
С этими словами она берёт этого невысокого мужичка и заворачивает его в простыню, наподобие младенца, оставив только голову. Тут она слышит, как у неё на кухне свистит чайник, вскакивает и убегает наливать чай. Любовник остаётся лежать завёрнутый в простыню. Тем временем из шкафа вылезает муж и направляется к беспомощному.

Через какое-то время муж идёт на кухню, где его жена готовит чай. Он заходит и говорит ей:
— Дорогая! У тебя там, кажется, твой малыш обделался…

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector